کارگاه “ارتباط موثر”در موسسه محمد بن جزری برگزار شد.

سومین جلسه از مجموعه کارگاه های مهارت زندگی با موضوع ” ارتباط موثر” برای مربیان و پرسنل موسسه ی قرآنی محمد بن جزری، توسط خانم پریسا رحمانی کارشناس ارشد روانشناسی بالینی برگزار شد.

خانم رحمانی در ابتدا ارتباط را اینگونه تعریف نمودند:ارتباط عبارت است از فرآیند ارسال و دریافت پیام که مستلزم حضور دو یا چند واحد اجتماعی است. هدف اصلی از برقراری ارتباط انتقال پیام است که این پیام ممکن است به صورت کلامی و یاغیرکلامی باشد اشکال در انتقال پیام منجر به اختلال در ارتباط می شود.

خانم رحمانی سپس بحث خود را با چند مثال ادامه دادند:

الف: حمید و مریم یک زوج جوان هستند،آن ها خود را زوج خوشبختی می دانند و مشکل اساسی در زندگی مشترکشان وجود ندارد. یک روز مریم در دانشگاه دچار مشکلی شده بود.او بسیار هیجان زده بود و می خواست به محض دیدن حمید، تمام ماجرا را برایش تعریف کند و مطمئن بود که با این کار آرام می شود. حمید پس از رسیدن به منزل و خوردن یک چای، مشغول خواندن روزنامه شد ومریم شروع به تعریف ماجرا کرد. پس از اندکی احساس کرد که حمید اصلاً علاقه ای به شنیدن موضوع ندارد. مریم پرسید حمید گوش می دهی؟ حمید در حالی که همچنان مشغول روزنامه خواندن بود گفت: ”آره گوشم با تو است.“اما مریم …

ب:آقای دکتر اکبری استاد با سوادی است. او زیاد مطالعه می کند. دلش می خواهد هر چه را که بلد است به دانشجویان خود یاد بدهد. به طوری که در تمام جلسات کلاس هایش با هیجان و انرژی فراوان تدریس می کند. گاهی تمام زمانی را که سر کلاس درس است، در حال توضیح دادن است. ولی دانشجویان کلاس های او را خسته کننده و یکنواخت می دانند.آنها معتقدند …

ج:فرزانه و سارا در خوابگاه هم اطاق هستند. آن ها وجوه مشترک فراوانی دارند. اوایل آشنایی شان معتقد بودند که بزرگترین شانس را در هم اطاق شدن با یکدیگر آورده اند. ولی این روزها فرزانه دارد فکر می کند ای کاش می شد اتاقش را عوض کند. با این که هر دو علایق مشترکی دارند و از خانواده های مشابهی آمدهاند، ولی گاهی به نظر می رسد نمی تواند حرف همدیگر را بفهمند. گاهی سارا بی دلیل در خود فرو می رود و علاقه ای به حرف زدن یا ارتباط برقرار کردن با فرزانه ندارد. اوایل فرزانه با اصرار می خواست بداند که چه اتفاقی افتاده است و چرا سارا ناراحت است، اما به مرور زمان سکوت سنگین سارا او را دلسرد کرد. پاسخ سارا همیشه این بود که چیزی نیست، من اصلاً ناراحت نیستم.فرزانه کم کم به این نتیجه رسید که …

فرآیند انتقال شامل: فرستنده – پیام – گیرنده، اولین ضرورت یک زندگی اجتماعی ارتباط  است.

تاثیرارتباط مؤثر: ارتباطی است که راه را بر سوءتفاهم های احتمالی می ببندد،ارتباط موثر تنها وسیله انتقال اطلاعات بین افراد، تنها راه نشان دادن احساسات به دیگران، بهترین راه تصحیح سوءتفاهم هاو …

تاثیرارتباط نامؤثر: باعث ایجاد سوءتفاهم، منجر به نارضایتی، احساس تنهایی و تعارض در افراد خانواده و جامعه، درطول زمان می تواند اعتماد به نفس فرد را مختل و احساس درماندگی و در نتیجه آسیب های روانی و اجتماعی وکاهش توانایی مقابله با مشکلات زندگی می شود.

عناصر اصلی ارتباط(کلامی و غیرکلامی): عناصر کلامی:نحوه جمله بندی، زمان بندی، ملاحظات موقعیتی، توجه به ابعاد فرهنگی و خرده فرهنگی، جذاب بودن، تهدیدآمیز نبودن ،شورانگیز بودن، نحوه جمع بندی و ختم ارتباط …

عناصر غیرکلامی: تن صدا، تماس چشمی، حالات چهره،حالت بدن، ژست هاگوش دادن…

توصیه های برای کارآمدتر کردن ارتباط کلامی: فرستنده (هنگام صحبت کردن)مطمئن شوید که شنونده فرصت سوال کردن یا اظهارنظر را دارد. سعی کنید خود را به جای شنونده قرار دهید و احساسات او را در نظر بگیرید. آنچه را می خواهید بگویید واضح بیان کنید به شنونده نگاه کنید. مطمئن شوید که آنچه می گویید با تن صدا و زبان بدنی شما هماهنگی دارد. تن و آهنگ صدای خود را تغییر دهید. مبهم صحبت نکرده و با بیان جزئیات زیاد موضوع را پیچیده نکنید. شنیدن- گوش دادن. شنیدن، عمل ادراک اصوات می باشد (فقط دریافت محرک غیرشنیداری) گوش دادن. فعالیت انتخابی شامل دریافت و تفسیر محرک های شنیداری می باشد(عمل رمزگردانی اصوات به معانی …)

گوش دادن دو نوع است :

فعال: کسب اطلاعات، گرفتن راهنمایی، درک دیگران، حل مشکلات، حمایت عاطفی، فهمیدن احساسات دیگران

غیرفعال:کیفیت کمی بالاتر از شنیدن است و احتمال پرت شدن حواس در آن وجود دارد (مثل: گوش دادن موسیقی، تلویزیون، گوش دادن از روی ادب)

آیا گوش دادن فعال به این معناست که ما با هر چیزی که طرف مقابل می گوید موافق هستیم؟ نه، هدف از گوش دادن فعال این است که به فرد مقابل نشان بدهیم که ما مایلیم حرف های. او را گوش داده و نظر او را بدانیم .

روش های مؤثر برای گوش دادن فعال: به فرد مقابل توجه کنید، سوال کنید، بازخود داده، بازگو کرده و خلاصه نمایید، خلاصه سازی، این جملات خلاصه کردن آن چیزی است که فرد مقابل گفته است. عزت نفس فرد مقابلتان را بالا می برد چون می بیند شما کاملاً به او گوش فرا داده اید. به شما کمک می کند بر واقعیات متمرکز شوید و نه بر هیجان ها. به فرد مقابلتان کمک می کند که بعد از شنیدن خلاصه شما، افکارش را مرتب کند. خلاصه سازی باعث می شود رئوس مشکلات و اختلاف نظرها معلوم شود و بتوانیم یک به یک، با آنها مواجه شویم. با تمرکز بر یک موضوع خاص جلوی قاطی شدن موضوعات گرفته می شود.

خانم رحمانی در پایان به ماتریس رابطه – هدف پرداختند: